URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:04 

истерю

my conscience is one thing i can't compromise.
До вылета осталось 12 дней.
Готовность визы все еще не подтверждена Х__х
Вероятность отказа минимальна, но она всегда есть, а я же пессимист и параноик по природе... Поэтому у меня глазик дергается, ы :nerve:
Я не знаю, какими словами описать предстоящую поездку, степень ее важности для меня. В 2011 мои поиски себя вышли наконец на конкретное направление, где сердце искренне отозвалось: "да, вот это точно то, что мы искали, копаем дальше))" Я продолжила копать, несмотря на то, что на этом пути овердофига как обманщиков, так и обманутых и велик шанс убить весь энтузиазм, просто напоровшись на кого-то из них... Судьба (Бог? карма?) миловала, все неблагоприятное плавненько обходило меня стороной, и со временем я научилась отличать где и с кем мне место, а где нет. Конечно, не без болезненных уроков, но увы, для таких тормозов, как я, боль - лучший учитель :rolleyes: И в конечном счете приходиться признать, что жаловаться не на что - в жизни в очередной раз все складывалось благоприятно для достижения того, что мне нужно. В общем 5 лет прошло и теперь я как будто еду во Вриндаван на экзамен) Ок, кажется я за эти годы поняла где я и поняла, что мне нужно. Теперь мне нужно туда, где это есть. Но вот... что меня там ждет??? кнут или печеньки?))) страшно ехать... Потому что опыт показывает: когда ты еще не понял, чего вообще тебе надо от твоей духовной практики, то все просто на самом деле - ходишь-бродишь, никуда не торопишься, вляпываешься, выбираешься и все норм - никто тебя не поправит и все будут рады, что ты делаешь хоть что-то на этом пути. Но если претендуешь на то, что что-то понял и видишь свою цель... готовься к мясорубке :evil: Мироздание (Бог? Гуру? судьба-злодейка? все вместе?)) проверит тебя на искренность по полной программе и с радостью покажет, что тебе мешает достичь желаемого... страшновато, да. Но ведь намного страшнее - сидеть и гадать, не имея обратной связи: верно ли то, что я делаю, реально ли то, что чувствую или это просто фантазии ума, выдающего желаемое за действительное? не хочу гадать, надоело) надоело настолько, что никакие суровости проживания в дхаме и возможные долги меня не испугали - взяла билет на 3 месяца и... теперь последнее, что осталось - дождаться визы и не сдохнуть за эти 12 дней :laugh: а дальше точно все будет хорошо, может и не сразу, но будет.:sunny:

@темы: внезапно, я

20:24 

пост тлена, иронии и воспоминаний.

my conscience is one thing i can't compromise.
Этот день напомнил мне, что я чувствую, когда выхожу из привычного образа жизни с большим количеством садханы и погружаюсь в майю "реальный мир". Чтобы не забыть это поучительное и показательное чувство, запишу.

В этом мире для меня ничего нет. Если я вспомню себя с сознательного возраста, то пожалуй верным будет сказать, что большую часть времени, бывая слабее или сильнее, это чувство всегда со мной. Висит где-то рядом, фоном) За исключением времени погружения сознания в какие-либо интересные объекты, будь то книги/видео/люди/аудио. Причем неважно - материальные или духовные объекты - эффект погружения и временного забвения достигается и там, и там.

Сегодня были на даче. Ехали туда на машине. Ничего нет. За городом это ощущается особенно сильно. Холмы, равнины, поля, аккуратные домики... красота! скажет кто-то. да, возможно, но также и... "Пустота" - скажет мне мой... ум? или все таки сердце? красиво, да. но какой мне толк от этой красоты. чем она мне поможет? сможет ли заполнить собой пустоту в сердце? или избавить о страха смерти? если нет, то зачем она мне? чтобы забыться, очевидно. эх... :-/

Ехали вчетвером - я отец, сестра и муж. По дороге отец делился планами на отпуск - поедут с мачехой туда-сюда в Германию к родне, потом в Прагу, в Париж. Ну что, хорошо, что им есть чем себя занять (и я им для этого не нужна, ура)) и есть деньги на это - хоть почувствуют себя счастливыми. И тут же вспомнилось, из моего прошлого: "Повидать мир надо" ага, это считается важным - побывать там-то и там-то. Словно уменьшает бессмысленность жизни. Нигде не был и не хочешь - "Ну что за жизнь у тебя такая?". а если много где побывал - "Молодец, не зря пожил!" ))) Я тоже в это верила когда-то, что так и надо, что это - правильно. но заставить себя по-настоящему радоваться новым городам и пейзажам так и не смогла. в связи с чем заклеймила себя конченым для обретения счастья человеком, ы) ибо не такая как все, лол. ну да ладно, это мы проехали.

Приехали на дачу, ок. читать дальше

@темы: я

15:28 

my conscience is one thing i can't compromise.
Аха-ха)) ошиблась дневником, не туда запостила запись и подумала - ну наверное так надо, чо. :plush:

Почти 4 года сюда ничего не пишу... нет таких слов у меня чтобы описывать свою жизнь, чувства и амбиции)) слишком фантастично даже для меня самой :laugh:

Что-то как-то тяжко мне в последнее время на самом деле... после Карттики начался какой-то непонятный период - то, к чему я больше всего привязана в этой жизни - здоровье и предсказуемость, организованность, стало в моей судьбе будто главной мишенью - все время бьет и бьет по ней что-то. Проблемы приходят, я истерю,теряю время и нервы, а толку? :rolleyes: И все потому, что так хочется, так люто хочется контролировать все в своей жизни самой... и знать все наперед. Но опыт показывает, что как не переживай и не спекулируй, а итог всегда один - лучший вариант событий будет организован не мной... Но тем, кто заботится обо мне, и кто реально может все. И в кого у меня увы, так мало веры... Вот и страдаю :facepalm:




14:35 

my conscience is one thing i can't compromise.
Ученики приходят к гуру, но если у них нет отношений со спутниками гуру и его окружением, и они не понимают сердце гуру, если у них нет желания исполнuть мано ‘бхишта, сокровенное желание гуру, тогда это не ученики. Если вы не следуете никакой дисциплине, тогда что вы за ученик? Если у вас нет отношений с гуру, как вы можете следовать ему? Только приходите и держитесь далеко от Гурудева, не следуя ничему. Это лжеученики.

Тогда как же стать квалифицированным и смиренным? Как приблизиться к гуру? Без милости гуру это невозможно. Первое «лечение» − это оставить всю ложную гордость и прийти к Шри Гуру в смиренном настроении. Это первое «лечение».

Шри Шрипад Премананда Прабхуджи,
Навадвипа 8.01.13

23:34 

День, когда зонтики никого не спасли...

my conscience is one thing i can't compromise.
Чудесные сегодня были погодные явления, давно такого не было) Особенно звуки грома, пробирающие насквозь *__* Вот уж чего я только не боялась (и боюсь :Р) по жизни, но гром никогда не вызывал страха - только восхищение. Застав врасплох, он мгновенно заставляет забыть кто я, куда бегу и о какой ерунде парюсь. Снимает все отождествления кроме - "Я часть чего-то огромного, вечного и бесконечно прекрасного." такое мини-слияние с безличным брахманом, ы%)
Частенько думаю, что неплохо было бы увидеть вживую шаровую молнию :nechto: Интересно, что я почувствую и о чем подумаю, если таки увижу? Подозреваю, что как ни представляй себе смерть теоретически, а "момент истины" - переосмысление ценностей и расстановка приоритетов наступят только когда нос к носу встретишься с нею. Что мне по-настоящему важно, а что просто является игрой на публику? Ответ на этот вопрос нельзя узнать извне... хотя конечно где-то услышать/прочитать его можно, но вот осознавать все равно придется изнутри. И что-то у меня такое предчувствие, что скоро меня сильно пробьет на эту тему... Даже и без шаровой молнии.

@настроение: какого хрена я делаю в инете в полтретьего ночи? ах да, думаю о вечном, что ж еще :facepalm:

20:42 

О прекрасном и не очень.

my conscience is one thing i can't compromise.
Ну вот, можно считать лето наступило. :sunny: Отсчет лета у меня всегда один, он начинается с приема солечных ванн на натахином балконе, ы. :cool:
Люблю я это время. Время, когда можно черпать оптимизм и жизненные силы не из еды/общения/йоги/медитаций, а просто нифига не делая "питаться" ею от солнца, зелени, запаха и вида цветущих растений) Неделю назад несколько часов провела в нарымском сквере - такой кайф получила :rotate: Я перенюхала все, до чего смогла дотянуться :alles: Яблоню, сирень, черемуху... Черемуху таки я люблю больше всего - самый сладкий запах из всех, даже розы так меня не штырят. Зато яблоня красивее внешне - на некоторых деревьях листвы-то почти-нет, зато как цветут *__* Почему-то сакура вспоминалась, когда смотрела. Ну наверное потому, что соцветия у них очень похожи, тем более, что на некоторых яблонях они были с сильным розовым оттенком. А еще я таки купила себе те белые хризантемы :cheek: Они такие няшечки) Надеюсь они не сдохнут спустя какое-то время как это сделали все фиалки :Р Теперь хочу желтые :D и нет тебе конца, о всепоглощающтй океан материальных желаний, бгг %)
Так о чем это я? С одной стороны лето, с другой - читать дальше

тыкнуть на цветущие яблони :З

@настроение: опять седня ничего не выучила :Р вот кто я после этого? :kto:

@темы: о прекрасном

19:14 

Суровое неравенство.

my conscience is one thing i can't compromise.
Была в гребаном универе, начала мыслить формулами %) Вот видимо формулой и оформлю свои выводы.

Дано: 1. Страх ошибиться и страдать от последствий своих ошибок. 2. Вера, что все будет хорошо, что бы ни случилось.
Если вера - страх > 0, то будут мотивация и силы для действий. Будет стимул действовать как надо, а не как проще, потому что я буду помнить, ради чего я это делаю.
Если вера - страх < 0, то будут бездействие, депрессия, самокопание, блокирование/подмена своих желаний и в итоге самоуничтожение. Потому что тот, кто ничего не хочет, обычно хочет умереть, ага :Р

Что делать? Решать неравенство в свою пользу) Можно идти путем уменьшения страхов. Есть куча техник психологических/эзотерических, всяких разных. Я много времени угрохала на их изучение и... Да, это весело, интересно, это работает, но блин... Во-первых, когда страхов овер дофига, это работает плохо - пока одними занимаешься, успевают вылезти другие. И во-вторых, даже судя по тому небольшому опыту, что доступен моей памяти, любая внешняя техника фигня по сравнению с увеличением внутренней веры, уверенности в том, что каких бы ошибок я не наделала и в какое г**** бы не вляпалась на пути к цели, я все равно дойду до нее рано или поздно. Потому что... это моя природа =) Просто вопрос времени. А времени-то у меня больше, чем я даже могу себе представить, ы. Вопрос где взять эту веру? Очень "просто" - чаще общаясь с теми, у кого она есть. Или изучая то, что они оставили после себя. А если ни на то, ни на другое не хватает сил - внаглую завалиться пожить к тем прекрасным людям, чьи ценности совпадают с моими, и весело выносить друг другу мозги :gigi: и лечить сердца, эх... Блин, как идеально-то все сложилось в итоге, такую возможность просто нельзя упускать.
В общем все, сдаюсь :plankton:

@настроение: так и знала что красноярский спальник мне еще пригодится.

@темы: копание в черепушке, размышлизмы, тихо сам с собою я веду беседу

23:34 

Продолжение ночного банкета.

my conscience is one thing i can't compromise.
А еще меня сегодня серьезно так озадачили вопросом чего я хочу. Я даже не знаю что ответить... :hmm: Хочется спросить "Уточните пожалуйста, чей ответ вы хотите услышать? нас тут много у меня в голове и каждый хочет что-то свое" :plush:

Гм. На данный момент я хочу белые хризантемы, белое платье, белые тапочки и... Запутанный поток сознания

Вообще, судя по тому, что со мной и вокруг меня происходит, мироздание весьма серьезно настроено сделать из меня живого человека, не смотря на все мои откровенно жалкие попытки сопротивления этому -__- Хотя как бы да, я сама этого просила, но... FFFFUUUUUUUUU какая же это для меня пытка :( И мертвой быть уже не хочется, а живой становиться слишком страшно. Вот и получается иногда, что лучшим вариантом видится сдохнуть, дабы не мучиться от всего этого :rolleyes: но не вариант, не вариант...

@настроение: аааа, уже пофиг :Р

@темы: размышлизмы, копание в черепушке

22:02 

Полуночная печалька.

my conscience is one thing i can't compromise.
Увидела вчера в Ашане офигенные белые хризантемы в горшочках всего за 200р. *__* Влюбилась в них с первого взгляда. :heart: Но начала думать "А стоит ли тратить деньги, которых у меня и так нихрена нет, на такую непрактичную штуку, как цветы?А не лучше ли отложить их на чтонить другое? А не сдохнут ли они у меня если куплю?" и т.д. В итоге через сутки решила что плевать, что хризантемы "бесполезные", зато они няшные и я хочу чтобы эта красота у меня в комнате жила) Но когда я пришла в магазин их уже не было( Желтые и сиреневые остались, а имеено белые раскупили :(
Не то что бы объективно это была большая трагедия, но почему-то это меня сильно расстроило... Потому что, эээ... Весна и цветов хочется? О__о Гм. Меня больше интересует другое - эмоции :Р

@настроение: час ночи а я сижу за компом и ною, какое у меня может быть настроение? =__=

@темы: нытье, я дурак

21:35 

Красноярск.

my conscience is one thing i can't compromise.
Офигенная получилась поездка. Первые несколько дней мне то хотелось домой, то хотелось убить кого-нибудь, то самой сдохнуть :alles: Но потом меня "пробило" и... это уже не описать словами. Как будто ту глыбу льда, что оформилась у меня в сердце за эту зиму просто взяли и забрали. Потрясающее чувство. По возвращении домой полученное вдохновение тает с ужасающей скоростью, поэтому я быстренько напишу о нем, чтобы не забыть, что оно вообще у меня было :laugh: Но в моих руках его сохранить пока настроение "пошло все и все к черту" опять ко мне не вернулось :Р
Вообще в последние месяцы контраст моих настроений меня ужасает... Если раньше мое сознание можно было сравнить с некоей серой массой со светлыми и темными пятнами, то теперь эта масса становится более контрастной. Светлое становится ярче, но вместе с ним меняется и темное - становится еще чернее... И все больше выходит из под контроля :uzhos: Я бы списала все на нервную и гормональную системы, убитые за зиму, но есть еще прямая зависимость между тем, какая сторона у меня проявляется и теми, кто рядом со мной. Надо сказать мне эта зависимость ни хрена не нравится >__< Потому что читать дальше

17:40 

Самовыражение... А че это ваще? А зачем оно?(с)

my conscience is one thing i can't compromise.
Промучилась несколько недель и таки с 6-ой(!) попытки дописала и отправила письмо своему учителю и психологу в одном лице... Ну типа "Ура!" :) Надеюсь он не слишком расстроится от той депрессивной хрени, которую я описала. :facepalm: Зато искренне и честно, как и просил, ы.
Искренне... С этим у меня большие проблемы, ага. Иногда мне хочется шарахнуться головой об стенку и стать овощем, т.к. это видится единственным способом научиться слышать и выражать свое сердце, а не ум. Ну т.е. перестать обманывать себя и других, включить у себя гребаную искренность и дать выход гребаным эмоциям/чувствам/желаниям чуть больше чем на 10-30% :-( Ключевое слово гребаные, ага :Р ) Не говоря уже о том, чтобы всей этой хренотой с кем-то делиться, свободно выражать ее или писать о ней.
Серьезно, а, люди, как вы это делаете? Как это у вас так легко получается? В чем фишка? :susp:
За редким исключением мне в три погибели надо свернуться чтобы что-то искреннее из себя выдавить на вопрос о своих мыслях/чувствах/желаниях/страхах. Как бы это не есть хорошо, это мне сильно мешает и хочется от этого избавиться. Не знаю правда как... А хотя не, вру - знаю конечно - практика лучший выход) Мой самый нелюбимый выход, ы( В теории-то я спец, она у меня уже из ушей льется, но вот практика... :hang:

@настроение: чето как-то сдохнуть хочется О__о надо пойти погулять, должно пройти.

@темы: нытье, я дурак

19:54 

Тихо сам с собою я веду беседу...

my conscience is one thing i can't compromise.
Блин. Ну не умею я выражать свои мысли. У меня кучи черновиков валяются на рабочем столе, но почему-то сразу руки не поднимаются писать их в дневник, а потом они очень быстро становятся неактуальными. Хотя когда сейчас некоторые перечитывала - думала "Ололо, какие у меня были мысли! Хорошо, что их никто не увидел и не понял!" :gigi: но блин, на рабочем столе оно долго не проживет, а отслеживать себя все же кажется интересным... Хотя вообще я себя и так отслеживаю - у себя в голове же, ага. Зачем об этом писать? Все равно полной картины не выйдет. А с другой стороны зачем нужна полная картина? Я тут что, автобиографию пишу? :lol: но блин, люди же часто пишут важные для себя мысли в дневник, почему мне нельзя? :hmm: system error Не могу ответить на этот вопрос. Значит нужно чистить рабочий стол...
Итак, мыслепоток. Самая главная победа в жизни - это читать дальше

@настроение: ну вот написала я пост, а в магазин за туалетной бумагой не успела сходить... печалька =/

@темы: размышлизмы, копание в черепушки

15:56 

Ву-ху!

my conscience is one thing i can't compromise.

Сбылась мечта идиота - я нашла себе работу, на которой можно общаться с разными интересными людьми при этом ничего им не впаривая, что важно Х) улучшать разговорный английский, страдать херней и получать за это деньги :vict: И никаких расчетов электрических схем - в гробу я видела свою специальность :evil: Да еще и в центре города можно жить если надо, круто *__*

Сейчас посетителей нет, мое "начальство" сидит смотрит супернатуралов, а я торчу в инете за ее ноутбуком. Красота) Люблю я Ленку, хоть бы у нее все получилось :rotate:

На правах рекламы: где можно дешево переночевать в новосибирске: http://centralhostelnsk.ru/ Жду в гости :-D вынос мозга - бесплатно%)


@темы: люди, мир вокруг, счастье

16:07 

Подпись.

my conscience is one thing i can't compromise.
Внезапно мне не нравится моя нынешняя подпись: my soul is the one thing i can't compromise.
Я вдруг поняла, что она тупая Т__Т Люди часто говорят: "Моя душа", "мое тело". Но чье - "мое"? А кто же тогда собственно Я если не душа и не тело? О__о" Тут одно из двух, третьего не дано.
Вообще-то в теории я давно об этом знаю, но только сейчас заметила эту нелогичность в собственной подписи... долго доходило, ага))

Так что пусть теперь подписью будет my conscience is one thing i can't compromise.
Если отойти от дословности, я это перевожу как "С кем угодно можно договориться, но сделки со своей совестью никогда не прокатят". Да. Хоть засамооправдывайся - все равно рано или поздно самообман вылезет и больно настучит по голове :crztuk:надо мне об этом помнить, ага. А то ж голову жалко(
---
анекдот вспомнился:
-Зачем тебе голова, если ты ею не пользуешься?!
-я в нее кушаю! ^__^

Воистину, бггг))

@темы: размышлизмы, я дурак

15:54 

Фраза дня

my conscience is one thing i can't compromise.
Да, я сегодня не такая, как вчера. Я сегодня еще более "сумасшедшая". :alles:

And i'm loving it)

@настроение: говорительное О__о

@темы: настроенческое

17:27 

Осень.

my conscience is one thing i can't compromise.
Осень пришла, ага. Помнится весной я хотела написать про восхищение цветущими черемухой и сиренью, летом - про восхищение цветочными клумбами, а теперь пришла осень и... что-то как-то я не знаю чем повосхищаться :tear: Мертвые листики под ногами, желтеющая трава, голые ветки деревьев, все вокруг помирает/засыпает, бррр(( И по утрам холодрыга +__+ Все-таки сентябрь - самый коварный месяц в году - отопление еще не дали, а ночью температура уже опускается чуть не до 0 градусов( Сегодня утром ходила в кофте с капюшончиком и обмотала голову шарфом... :plush: Сразу вспомнилась Хагу, ы)
Попугайчиков жалко( Их ничем особо не обмотаешь... Пока кроме как включить духовку и поставить попугаек рядом ничего умнее в голову не приходит :crznope:
Не хочу никуда завтра идти Т_Т Хочу торчать в инете, в кои-то веки :laugh: Хотя это проблематично - у меня какой-то суровый глюк с воспроизведением флеш-приложений на компе: ни простоплеер, ни ютуб не пашут как надо, и ничем не лечится( Я вот думаю к чему бы это: а) надо винду менять б) меньше слушать/смотреть того, без чего можно легко обойтись в) надо свалить пожить куда-нибудь, где есть халявный ноутбук.
Гм. Надо мне подумать об этом%)

@настроение: хочу шерстяные носки *__*

@темы: мир вокруг

19:37 

Аиша ноет на ноь глядя)))

my conscience is one thing i can't compromise.

@настроение: сонливое)

@темы: я дурак

07:12 

Внезапно №... Наизнанку? Oh, nevermind %)

my conscience is one thing i can't compromise.
Какой необычный вчера день был, однако. Из всех мест, куда можно было поехать вечером, я выбрала самое идиотское - никуда не поехала и просидела дома страдая неведомой херней :facepalm: Вообще я как-то странно себя чувствую всю последнюю неделю, вчера просто был эпогей, гы. В кои-то веки наступил момент, когда мне не хочется никого видеть и ничего делать... ну, почти никого) Не хочется ничего изучать и никому выносить мозги, а хочется чтобы поучили и вживую повыносили мозги мне. +__+ Очевидно, я достигла потолка своих возможностей и тону в крайностях и противоречиях, которые даже не могу толком осознать... А значит пора звать на помощь, хоть я и не люблю этого делать :alles: Но надо сказать этот момент наступил очень и очень вовремя) Ибо как раз в ближайшие два дня у меня есть возможность эту помощь попросить именно у того, кому, как я чувствую, могу выговориться целиком и полностью. Тащем-то мне думалось это произойдет намного позже, ну... я много о чем так думала. =__= Вопросы записаны. Осталось приехать и набраться смелости спросить... Волнуюсь, блин! :gigi: Тем более один на один поговорить вряд ли удастся, а свидетелей я не хочу. :nechto:

А вообще... вопросы не главное. читать дальше

трам-парам ^__^

@настроение: хорошее, чо))

@темы: копание в черепушке, о прекрасном, я дурак

21:02 

Пост!

my conscience is one thing i can't compromise.
Афигеть, я сегодня скормила живому человеку свои печеньки. :five: И она их съела! +__+ Круто) А то ж меня окружают суровые нелюбители печенек >_< Теперь буду знать, кому их можно скармливать, бгг)
Запас говорливости на сегодня исчерпан, ы. :tongue:

@настроение: успела, успела! я не мудак! :lol:

21:17 

Странный полуночный пост @_@

my conscience is one thing i can't compromise.
*капслок мод* АААААА! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!1 :crazy:
Я не могу держать все это у себя в голове. Я хочу хоть где-то выговариваться вслух без оглядки на реакцию того, с кем я говорю. И в инете у меня есть 2 варианта: либо пишу просто все как есть, все что хочется написать, либо не делаю этого и *смотрит на даты в дневнике* ...как следствие - не пишу вообще ничего, никому и никогда. :crznope: Третьего мне просто не дано.
Так что я хотела сказать. Много чего... Очень много всего со мной в последнее время происходит, и очень уж быстро. Ну, будем считать, это я наверстываю упущенные годы. Впечатлений в голове - вагон и тележка. А выход один - речь, мое самое слабое место >_<" прокачивать его надо, эх. Нет, конечно обо всем, что было, писать уже нет смысла. Но есть же еще настоящее и будущее время :alles:
Так что я хотела сказать. Если завтра я не напишу хоть чего-нибудь пристрелите меня!11, то я гребаный мудак. Все, пообещала сама себе - не отвертишься :laugh: А я не хочу быть гребаным мудаком. :rolleyes: Все. Пошла я спать. *занавес*

@настроение: опять в 00:00 :facepalm:

@темы: я дурак

Sunflowers in my head, moonflowers in my heart

главная