my conscience is one thing i can't compromise.
До вылета осталось 12 дней.
Готовность визы все еще не подтверждена Х__х
Вероятность отказа минимальна, но она всегда есть, а я же пессимист и параноик по природе... Поэтому у меня глазик дергается, ы
Я не знаю, какими словами описать предстоящую поездку, степень ее важности для меня. В 2011 мои поиски себя вышли наконец на конкретное направление, где сердце искренне отозвалось: "да, вот это точно то, что мы искали, копаем дальше))" Я продолжила копать, несмотря на то, что на этом пути овердофига как обманщиков, так и обманутых и велик шанс убить весь энтузиазм, просто напоровшись на кого-то из них... Судьба (Бог? карма?) миловала, все неблагоприятное плавненько обходило меня стороной, и со временем я научилась отличать где и с кем мне место, а где нет. Конечно, не без болезненных уроков, но увы, для таких тормозов, как я, боль - лучший учитель
И в конечном счете приходиться признать, что жаловаться не на что - в жизни в очередной раз все складывалось благоприятно для достижения того, что мне нужно. В общем 5 лет прошло и теперь я как будто еду во Вриндаван на экзамен) Ок, кажется я за эти годы поняла где я и поняла, что мне нужно. Теперь мне нужно туда, где это есть. Но вот... что меня там ждет??? кнут или печеньки?))) страшно ехать... Потому что опыт показывает: когда ты еще не понял, чего вообще тебе надо от твоей духовной практики, то все просто на самом деле - ходишь-бродишь, никуда не торопишься, вляпываешься, выбираешься и все норм - никто тебя не поправит и все будут рады, что ты делаешь хоть что-то на этом пути. Но если претендуешь на то, что что-то понял и видишь свою цель... готовься к мясорубке 
Мироздание (Бог? Гуру? судьба-злодейка? все вместе?)) проверит тебя на искренность по полной программе и с радостью покажет, что тебе мешает достичь желаемого... страшновато, да. Но ведь намного страшнее - сидеть и гадать, не имея обратной связи: верно ли то, что я делаю, реально ли то, что чувствую или это просто фантазии ума, выдающего желаемое за действительное? не хочу гадать, надоело) надоело настолько, что никакие суровости проживания в дхаме и возможные долги меня не испугали - взяла билет на 3 месяца и... теперь последнее, что осталось - дождаться визы и не сдохнуть за эти 12 дней 
а дальше точно все будет хорошо, может и не сразу, но будет.
Готовность визы все еще не подтверждена Х__х
Вероятность отказа минимальна, но она всегда есть, а я же пессимист и параноик по природе... Поэтому у меня глазик дергается, ы
Я не знаю, какими словами описать предстоящую поездку, степень ее важности для меня. В 2011 мои поиски себя вышли наконец на конкретное направление, где сердце искренне отозвалось: "да, вот это точно то, что мы искали, копаем дальше))" Я продолжила копать, несмотря на то, что на этом пути овердофига как обманщиков, так и обманутых и велик шанс убить весь энтузиазм, просто напоровшись на кого-то из них... Судьба (Бог? карма?) миловала, все неблагоприятное плавненько обходило меня стороной, и со временем я научилась отличать где и с кем мне место, а где нет. Конечно, не без болезненных уроков, но увы, для таких тормозов, как я, боль - лучший учитель
И в конечном счете приходиться признать, что жаловаться не на что - в жизни в очередной раз все складывалось благоприятно для достижения того, что мне нужно. В общем 5 лет прошло и теперь я как будто еду во Вриндаван на экзамен) Ок, кажется я за эти годы поняла где я и поняла, что мне нужно. Теперь мне нужно туда, где это есть. Но вот... что меня там ждет??? кнут или печеньки?))) страшно ехать... Потому что опыт показывает: когда ты еще не понял, чего вообще тебе надо от твоей духовной практики, то все просто на самом деле - ходишь-бродишь, никуда не торопишься, вляпываешься, выбираешься и все норм - никто тебя не поправит и все будут рады, что ты делаешь хоть что-то на этом пути. Но если претендуешь на то, что что-то понял и видишь свою цель... готовься к мясорубке Мироздание (Бог? Гуру? судьба-злодейка? все вместе?)) проверит тебя на искренность по полной программе и с радостью покажет, что тебе мешает достичь желаемого... страшновато, да. Но ведь намного страшнее - сидеть и гадать, не имея обратной связи: верно ли то, что я делаю, реально ли то, что чувствую или это просто фантазии ума, выдающего желаемое за действительное? не хочу гадать, надоело) надоело настолько, что никакие суровости проживания в дхаме и возможные долги меня не испугали - взяла билет на 3 месяца и... теперь последнее, что осталось - дождаться визы и не сдохнуть за эти 12 дней а дальше точно все будет хорошо, может и не сразу, но будет.
но вижу как реально люди так и пытаются жить. но все равно не верю. уж точно не эта мотивация спасет меня если я потеряю родных.
Эй, этой даче уже лет 25. а мне уже 28. домик потихоньку разваливается, его потихоньку латают, но очевидно что вечно так продолжаться не может - хоть по частям, но его придется менять.
еще лет 15-20 и я буду уже считать себя старой))) черт, мне до сих пор кажется, что мне 14 
эй, а где собственно эта жизнь? когда успела пройти ее половина? на что я ее потратила? сколько мне осталось? 
И все до единого ищут способы избавиться от этих ощущений - в этом все равны. Забываются кто чем может и чем хочет - тут уже способов дофигища - карма, акарма, викарма... 
ох... ну ладно, пусть будет второе. на двух стульях ведь не усидишь...
И тогда мне нужен вкус, да. это следующее, что я планирую получить. надеюсь, до конца жизни успею))) потому что чем еще тут можно заниматься, я не понимаю.... 
Я перенюхала все, до чего смогла дотянуться 
Они такие няшечки) 
Ну казалось бы - все отлично, можно воплощать в жизнь давние планы и обещания. Так нет же - 
Блин. Иногда приходят мысли, что принимая решение окончить универ я просто в очередной раз себя 
Хочется спросить "Уточните пожалуйста, чей ответ вы хотите услышать? нас тут много у меня в голове и каждый хочет что-то свое" 
И как бы я не пыталась их заглушить - это все хуже работает. "Все не то, дай мне то, чего прошу." А вот не дам. 
И мертвой быть уже не хочется, а живой становиться слишком страшно. Вот и получается иногда, что лучшим вариантом видится сдохнуть, дабы не мучиться от всего этого 
Но начала думать "А стоит ли тратить деньги, которых у меня и так нихрена нет, на такую непрактичную штуку, как цветы?А не лучше ли отложить их на чтонить другое? А не сдохнут ли они у меня если куплю?" и т.д. В итоге через сутки решила что плевать, что хризантемы "бесполезные", зато они няшные и я хочу чтобы эта красота у меня в комнате жила) Но когда я пришла в магазин их уже не было( Желтые и сиреневые остались, а имеено белые раскупили 
Почему чтобы понять, чего я хочу, мне обязательно надо сначала вытрахать себе все мозги вопросами "А оно мне надо или нет? А оно мне надо сейчас или может потом? А я потом буду об этом жалеть или нет?" Нет, как бы само по себе все это неплохо понимать, но, черт, явно надо научиться это делать быстрее, чем у меня получается. Пока что у меня по жизни получается, что пока я разберусь, что же мне все-таки надо, в 90% случаев к тому времени оказывается, что или "поезд ушел", или я сама уже успела уйти черти куда :Р Тащем-то я догадываюсь об ответе на вопрос "почему оно так?"... но блин, этот ответ мне совершенно не нравится >__<
Я бы списала все на нервную и гормональную системы, убитые за зиму, но есть еще прямая зависимость между тем, какая сторона у меня проявляется и теми, кто рядом со мной. Надо сказать мне эта зависимость ни хрена не нравится >__< Потому что 
но блин, люди же часто пишут важные для себя мысли в дневник, почему мне нельзя? 
"Зачем я это делаю?" "Чего я на самом деле хочу?" "Что я реально из себя представляю?" Нужно уметь в любой момент жизни честно отвечать себе на эти вопросы, какими бы неприятными не были ответы... И уметь делать выводы из этих ответов. Да, и еще надо как-то суметь не свихнуться и не убить кого-нибудь в процессе 
надо мне об этом помнить, ага. А то ж голову жалко( 
Трагикомедия какая-то. С одной стороны мое окружение за меня радо и я частенько слышу каким "чудесным" существом я стала/становлюсь, но с другой... По своим-то меркам я ни хрена не чудесный <__< Что-то делаю - факт, но... Не всегда там где надо. И далеко не всегда так как надо... Я знаю что могу намного больше и лучше. Но мешают некоторые глубоко сидящие нехорошие свойства, эх... и вот я сижу и ною, что они мне мешают. 
. Вот правильно говорят умные люди - "Когда человек рассуждает сам о себе, он почти всегда занимается самооправданием." В яблочко :Р Вот поэтому я и мудак, ага. 
пафосный я ленивый придурок 
И она их съела! +__+ Круто) А то ж меня окружают суровые нелюбители печенек >_< Теперь буду знать, кому их можно скармливать, бгг)
