пост тлена, иронии и воспоминаний.

[Aisha.]

Этот день напомнил мне, что я чувствую, когда выхожу из привычного образа жизни с большим количеством садханы и погружаюсь в майю "реальный мир". Чтобы не забыть это поучительное и показательное чувство, запишу.

В этом мире для меня ничего нет. Если я вспомню себя с сознательного возраста, то пожалуй верным будет сказать, что большую часть времени, бывая слабее или сильнее, это чувство всегда со мной. Висит где-то рядом, фоном) За исключением времени погружения сознания в какие-либо интересные объекты, будь то книги/видео/люди/аудио. Причем неважно - материальные или духовные объекты - эффект погружения и временного забвения достигается и там, и там.

Сегодня были на даче. Ехали туда на машине. Ничего нет. За городом это ощущается особенно сильно. Холмы, равнины, поля, аккуратные домики... красота! скажет кто-то. да, возможно, но также и... "Пустота" - скажет мне мой... ум? или все таки сердце? красиво, да. но какой мне толк от этой красоты. чем она мне поможет? сможет ли заполнить собой пустоту в сердце? или избавить о страха смерти? если нет, то зачем она мне? чтобы забыться, очевидно. эх...

Ехали вчетвером - я отец, сестра и муж. По дороге отец делился планами на отпуск - поедут с мачехой туда-сюда в Германию к родне, потом в Прагу, в Париж. Ну что, хорошо, что им есть чем себя занять (и я им для этого не нужна, ура)) и есть деньги на это - хоть почувствуют себя счастливыми. И тут же вспомнилось, из моего прошлого: "Повидать мир надо" ага, это считается важным - побывать там-то и там-то. Словно уменьшает бессмысленность жизни. Нигде не был и не хочешь - "Ну что за жизнь у тебя такая?". а если много где побывал - "Молодец, не зря пожил!" ))) Я тоже в это верила когда-то, что так и надо, что это - правильно. но заставить себя по-настоящему радоваться новым городам и пейзажам так и не смогла. в связи с чем заклеймила себя конченым для обретения счастья человеком, ы) ибо не такая как все, лол. ну да ладно, это мы проехали.

Приехали на дачу, ок. Поздоровавшись с соседями, заметила что соседка-бабушка как-то сильно.. состарилась, что ли? Хотя не то чтобы я ее помнила хорошо, но какое-то чувство неправильности присутствовало. Перед уездом угостила прасадными сладкими шариками эту бабушку, она была приятно удивлена, улыбалась, но посмотрев ей в глаза я снова почувствовала, что что-то не то.. У них там большая семья - и дети, и внуки часто приезжают на выходные, и сегодня тоже были, но потом я заметила, что собственно ее мужа среди них не видно. На обратном пути спросила у отца - так и есть: "умер в феврале". ничего нет...

Снова поток мыслей. Я не понимаю, как можно это вытерпеть. вот был родной человек, ты прожил с ним полвека и вот его нет. и ты такой живешь и продолжаешь радоваться, ага. ну-ну. чего ради радоваться? ради тех, кто уже непонятно где и кого ты не увидишь? ради детей и внуков? блин, не верю. но вижу как реально люди так и пытаются жить. но все равно не верю. уж точно не эта мотивация спасет меня если я потеряю родных.

и вот опять ничего нет. ничего вечного нет в этом мире. когда я слышу "надо жить ради близких" я не понимаю этого. как в 11 лет не понимала, так и сейчас. 11 лет - это возраст, когда я впервые стала задаваться вопросом (после смерти матери, ага) зачем вообще жить? родня и друзья отвечали: "Ради родных". на мое: "А если они умрут?" разговор заминался. еще было: "Чтобы познать этот прекрасный мир!" этот ответ также мне казался бессмысленным, так как само по себе познание не имело предела, конченой цели, но все же я рассматривала его как вариант, ибо любозантельность во мне имеет место быть. Или просто говорили:"Чтобы быть счастливым." Блин, как можно быть счастливым в мире, где все умрут и ты умрешь?)) в общем ответ не был получен, но надежда успешной жизни без смысла оставалась)))) типа: ну все пытаются и я буду. наверное это и есть смысл, ага... буду продолжать -

Только вот в итоге пустота в моем сердце видимо оказалась больше, чем у других. Сердце не хотело размениваться на мелочи. Как там - "у каждого в сердце дыра размером с Бога, и он заполняет ее чем может." вот, так оно и есть, воистину) Но это заполнение в какой-то момент просто перестало работать. Надоело. Все стало бессмысленным - игры, фильмы, сериалы, люди, творчество. Дыра внутри больше, чем все это. Спустя время я поняла, что это от того, что мне было с чем сравнить. Хоть этот опыт сравнения и имел место за пределами этой жизни, но память о нем очевидно, осталась. Как говорят "на подсознательном уровне". Память о том, что все это не то, что я ищу, и есть что-то большее.

И идя дорогой смерти, да не убоюсь я зла, потому что...

А теперь я понимаю, что реально есть альтернативный способ заполнения дыры в сердце. И есть вечные отношения и вечные ценности, не на одну жизнь. И с одной стороны это понимание и опыт сделали мою жизнь лучше, чем раньше. Но с другой - теперь все остальное мне кажется еще более пустым, чем раньше.

Хотя вру я когда говорю, что понимаю... это понимание скорее теоретическое, но моменты наибольшего осознания... Блин, это были самые счастливые моменты в жизни)) и нет таких слов, чтобы описать это чувство... спокойствия, благодарности, бесстрашия, любви? Эх, великий могучий русский, язык, а... в нем есть по сути одно слово для этого чувства: "любовь", а в санскрите этому понятию отводится слов 10 и тех не хватает))). нет таких слов, есть такие чувства... поэтому так сложно говорить на эти темы и бесполезно объяснять на словах кому-то зачем вообще я пытаюсь искать какие-то альтернативы всеобщей тенденции поиска счастья в наслаждении чувств.

На даче отец с мужем обдумывали как приподнять опустившийся угол дома. Потом муж спросил сколько лет даче. И я опять задумалась надолго... Эй, этой даче уже лет 25. а мне уже 28. домик потихоньку разваливается, его потихоньку латают, но очевидно что вечно так продолжаться не может - хоть по частям, но его придется менять.
28 лет. мне тоже недолго до начала развала, как и домику еще лет 15-20 и я буду уже считать себя старой))) черт, мне до сих пор кажется, что мне 14 эй, а где собственно эта жизнь? когда успела пройти ее половина? на что я ее потратила? сколько мне осталось?

Думала об отце и своих отношениях с ним. Обиды прошлого забылись, уже нет смысла обижаться. Каждый заполняет свою жизнь (или вернее, свою дыру в сердце?) чем может. И иногда другие не вписываются в эти планы, что поделать, я сама такая же. Отец ни к чему меня не призывает и ничего не навязывает, хотя я точно знаю, что он не разделяет моих ценностей. А я не навязываю ему своих, и все мирно. У него дома в каждой комнате по телевизору. в машине всегда включено радио. всегда с собой телефон с медиа. А у меня ноут и плеер, забитый хари-катхой и киртанами и мне этого хватает.
Не рассказывайте мне, что в своих попытках научиться жить внутренней жизнью, я избегаю реальности. Мы все ее избегаем.
У каждого свой способ отвлечься. Но я не верю, что прогресс дал человеку счастье. он только дал более изощренные способы отвлечься от страданий, что воспринимается людьми как счастье - это то, что я вижу.
Итог дня - ничего нет. пустота, страдания, тлен. И все до единого ищут способы избавиться от этих ощущений - в этом все равны. Забываются кто чем может и чем хочет - тут уже способов дофигища - карма, акарма, викарма... все описано до нас)) как процесс, так и результат. Какая разница? Выбирай любой - скажут маявади, нет разницы, все одно, все иллюзия... Но в гробу я видела маявади для меня есть разница - результат будет разный. и какой результат я хочу? временный или вечный? вопрос на миллион долларов))) вопрос искренности и сукрити. искренний ответ: я хочу оба))) и при этом ничего не делая ох... ну ладно, пусть будет второе. на двух стульях ведь не усидишь... И тогда мне нужен вкус, да. это следующее, что я планирую получить. надеюсь, до конца жизни успею))) потому что чем еще тут можно заниматься, я не понимаю.... особенно после сегодняшнего странного дня и мыслей, гхм.

@темы: я