истерю

До вылета осталось 12 дней.
Готовность визы все еще не подтверждена Х__х
Вероятность отказа минимальна, но она всегда есть, а я же пессимист и параноик по природе... Поэтому у меня глазик дергается, ы
Я не знаю, какими словами описать предстоящую поездку, степень ее важности для меня. В 2011 мои поиски себя вышли наконец на конкретное направление, где сердце искренне отозвалось: "да, вот это точно то, что мы искали, копаем дальше))" Я продолжила копать, несмотря на то, что на этом пути овердофига как обманщиков, так и обманутых и велик шанс убить весь энтузиазм, просто напоровшись на кого-то из них... Судьба (Бог? карма?) миловала, все неблагоприятное плавненько обходило меня стороной, и со временем я научилась отличать где и с кем мне место, а где нет. Конечно, не без болезненных уроков, но увы, для таких тормозов, как я, боль - лучший учитель И в конечном счете приходиться признать, что жаловаться не на что - в жизни в очередной раз все складывалось благоприятно для достижения того, что мне нужно. В общем 5 лет прошло и теперь я как будто еду во Вриндаван на экзамен) Ок, кажется я за эти годы поняла где я и поняла, что мне нужно. Теперь мне нужно туда, где это есть. Но вот... что меня там ждет??? кнут или печеньки?))) страшно ехать... Потому что опыт показывает: когда ты еще не понял, чего вообще тебе надо от твоей духовной практики, то все просто на самом деле - ходишь-бродишь, никуда не торопишься, вляпываешься, выбираешься и все норм - никто тебя не поправит и все будут рады, что ты делаешь хоть что-то на этом пути. Но если претендуешь на то, что что-то понял и видишь свою цель... готовься к мясорубке Мироздание (Бог? Гуру? судьба-злодейка? все вместе?)) проверит тебя на искренность по полной программе и с радостью покажет, что тебе мешает достичь желаемого... страшновато, да. Но ведь намного страшнее - сидеть и гадать, не имея обратной связи: верно ли то, что я делаю, реально ли то, что чувствую или это просто фантазии ума, выдающего желаемое за действительное? не хочу гадать, надоело) надоело настолько, что никакие суровости проживания в дхаме и возможные долги меня не испугали - взяла билет на 3 месяца и... теперь последнее, что осталось - дождаться визы и не сдохнуть за эти 12 дней а дальше точно все будет хорошо, может и не сразу, но будет.

@темы: я, внезапно

---

пост тлена, иронии и воспоминаний.

Этот день напомнил мне, что я чувствую, когда выхожу из привычного образа жизни с большим количеством садханы и погружаюсь в майю "реальный мир". Чтобы не забыть это поучительное и показательное чувство, запишу.

В этом мире для меня ничего нет. Если я вспомню себя с сознательного возраста, то пожалуй верным будет сказать, что большую часть времени, бывая слабее или сильнее, это чувство всегда со мной. Висит где-то рядом, фоном) За исключением времени погружения сознания в какие-либо интересные объекты, будь то книги/видео/люди/аудио. Причем неважно - материальные или духовные объекты - эффект погружения и временного забвения достигается и там, и там.

Сегодня были на даче. Ехали туда на машине. Ничего нет. За городом это ощущается особенно сильно. Холмы, равнины, поля, аккуратные домики... красота! скажет кто-то. да, возможно, но также и... "Пустота" - скажет мне мой... ум? или все таки сердце? красиво, да. но какой мне толк от этой красоты. чем она мне поможет? сможет ли заполнить собой пустоту в сердце? или избавить о страха смерти? если нет, то зачем она мне? чтобы забыться, очевидно. эх...

Ехали вчетвером - я отец, сестра и муж. По дороге отец делился планами на отпуск - поедут с мачехой туда-сюда в Германию к родне, потом в Прагу, в Париж. Ну что, хорошо, что им есть чем себя занять (и я им для этого не нужна, ура)) и есть деньги на это - хоть почувствуют себя счастливыми. И тут же вспомнилось, из моего прошлого: "Повидать мир надо" ага, это считается важным - побывать там-то и там-то. Словно уменьшает бессмысленность жизни. Нигде не был и не хочешь - "Ну что за жизнь у тебя такая?". а если много где побывал - "Молодец, не зря пожил!" ))) Я тоже в это верила когда-то, что так и надо, что это - правильно. но заставить себя по-настоящему радоваться новым городам и пейзажам так и не смогла. в связи с чем заклеймила себя конченым для обретения счастья человеком, ы) ибо не такая как все, лол. ну да ладно, это мы проехали.

Приехали на дачу, ок. Поздоровавшись с соседями, заметила что соседка-бабушка как-то сильно.. состарилась, что ли? Хотя не то чтобы я ее помнила хорошо, но какое-то чувство неправильности присутствовало. Перед уездом угостила прасадными сладкими шариками эту бабушку, она была приятно удивлена, улыбалась, но посмотрев ей в глаза я снова почувствовала, что что-то не то.. У них там большая семья - и дети, и внуки часто приезжают на выходные, и сегодня тоже были, но потом я заметила, что собственно ее мужа среди них не видно. На обратном пути спросила у отца - так и есть: "умер в феврале". ничего нет...

Снова поток мыслей. Я не понимаю, как можно это вытерпеть. вот был родной человек, ты прожил с ним полвека и вот его нет. и ты такой живешь и продолжаешь радоваться, ага. ну-ну. чего ради радоваться? ради тех, кто уже непонятно где и кого ты не увидишь? ради детей и внуков? блин, не верю. но вижу как реально люди так и пытаются жить. но все равно не верю. уж точно не эта мотивация спасет меня если я потеряю родных.

и вот опять ничего нет. ничего вечного нет в этом мире. когда я слышу "надо жить ради близких" я не понимаю этого. как в 11 лет не понимала, так и сейчас. 11 лет - это возраст, когда я впервые стала задаваться вопросом (после смерти матери, ага) зачем вообще жить? родня и друзья отвечали: "Ради родных". на мое: "А если они умрут?" разговор заминался. еще было: "Чтобы познать этот прекрасный мир!" этот ответ также мне казался бессмысленным, так как само по себе познание не имело предела, конченой цели, но все же я рассматривала его как вариант, ибо любозантельность во мне имеет место быть. Или просто говорили:"Чтобы быть счастливым." Блин, как можно быть счастливым в мире, где все умрут и ты умрешь?)) в общем ответ не был получен, но надежда успешной жизни без смысла оставалась)))) типа: ну все пытаются и я буду. наверное это и есть смысл, ага... буду продолжать -

Только вот в итоге пустота в моем сердце видимо оказалась больше, чем у других. Сердце не хотело размениваться на мелочи. Как там - "у каждого в сердце дыра размером с Бога, и он заполняет ее чем может." вот, так оно и есть, воистину) Но это заполнение в какой-то момент просто перестало работать. Надоело. Все стало бессмысленным - игры, фильмы, сериалы, люди, творчество. Дыра внутри больше, чем все это. Спустя время я поняла, что это от того, что мне было с чем сравнить. Хоть этот опыт сравнения и имел место за пределами этой жизни, но память о нем очевидно, осталась. Как говорят "на подсознательном уровне". Память о том, что все это не то, что я ищу, и есть что-то большее.

И идя дорогой смерти, да не убоюсь я зла, потому что...

А теперь я понимаю, что реально есть альтернативный способ заполнения дыры в сердце. И есть вечные отношения и вечные ценности, не на одну жизнь. И с одной стороны это понимание и опыт сделали мою жизнь лучше, чем раньше. Но с другой - теперь все остальное мне кажется еще более пустым, чем раньше.

Хотя вру я когда говорю, что понимаю... это понимание скорее теоретическое, но моменты наибольшего осознания... Блин, это были самые счастливые моменты в жизни)) и нет таких слов, чтобы описать это чувство... спокойствия, благодарности, бесстрашия, любви? Эх, великий могучий русский, язык, а... в нем есть по сути одно слово для этого чувства: "любовь", а в санскрите этому понятию отводится слов 10 и тех не хватает))). нет таких слов, есть такие чувства... поэтому так сложно говорить на эти темы и бесполезно объяснять на словах кому-то зачем вообще я пытаюсь искать какие-то альтернативы всеобщей тенденции поиска счастья в наслаждении чувств.

На даче отец с мужем обдумывали как приподнять опустившийся угол дома. Потом муж спросил сколько лет даче. И я опять задумалась надолго... Эй, этой даче уже лет 25. а мне уже 28. домик потихоньку разваливается, его потихоньку латают, но очевидно что вечно так продолжаться не может - хоть по частям, но его придется менять.
28 лет. мне тоже недолго до начала развала, как и домику еще лет 15-20 и я буду уже считать себя старой))) черт, мне до сих пор кажется, что мне 14 эй, а где собственно эта жизнь? когда успела пройти ее половина? на что я ее потратила? сколько мне осталось?

Думала об отце и своих отношениях с ним. Обиды прошлого забылись, уже нет смысла обижаться. Каждый заполняет свою жизнь (или вернее, свою дыру в сердце?) чем может. И иногда другие не вписываются в эти планы, что поделать, я сама такая же. Отец ни к чему меня не призывает и ничего не навязывает, хотя я точно знаю, что он не разделяет моих ценностей. А я не навязываю ему своих, и все мирно. У него дома в каждой комнате по телевизору. в машине всегда включено радио. всегда с собой телефон с медиа. А у меня ноут и плеер, забитый хари-катхой и киртанами и мне этого хватает.
Не рассказывайте мне, что в своих попытках научиться жить внутренней жизнью, я избегаю реальности. Мы все ее избегаем.
У каждого свой способ отвлечься. Но я не верю, что прогресс дал человеку счастье. он только дал более изощренные способы отвлечься от страданий, что воспринимается людьми как счастье - это то, что я вижу.
Итог дня - ничего нет. пустота, страдания, тлен. И все до единого ищут способы избавиться от этих ощущений - в этом все равны. Забываются кто чем может и чем хочет - тут уже способов дофигища - карма, акарма, викарма... все описано до нас)) как процесс, так и результат. Какая разница? Выбирай любой - скажут маявади, нет разницы, все одно, все иллюзия... Но в гробу я видела маявади для меня есть разница - результат будет разный. и какой результат я хочу? временный или вечный? вопрос на миллион долларов))) вопрос искренности и сукрити. искренний ответ: я хочу оба))) и при этом ничего не делая ох... ну ладно, пусть будет второе. на двух стульях ведь не усидишь... И тогда мне нужен вкус, да. это следующее, что я планирую получить. надеюсь, до конца жизни успею))) потому что чем еще тут можно заниматься, я не понимаю.... особенно после сегодняшнего странного дня и мыслей, гхм.

@темы: я

---

Аха-ха)) ошиблась дневником, не туда запостила запись и подумала - ну наверное так надо, чо.

Почти 4 года сюда ничего не пишу... нет таких слов у меня чтобы описывать свою жизнь, чувства и амбиции)) слишком фантастично даже для меня самой

Что-то как-то тяжко мне в последнее время на самом деле... после Карттики начался какой-то непонятный период - то, к чему я больше всего привязана в этой жизни - здоровье и предсказуемость, организованность, стало в моей судьбе будто главной мишенью - все время бьет и бьет по ней что-то. Проблемы приходят, я истерю,теряю время и нервы, а толку? И все потому, что так хочется, так люто хочется контролировать все в своей жизни самой... и знать все наперед. Но опыт показывает, что как не переживай и не спекулируй, а итог всегда один - лучший вариант событий будет организован не мной... Но тем, кто заботится обо мне, и кто реально может все. И в кого у меня увы, так мало веры... Вот и страдаю

---

Ученики приходят к гуру, но если у них нет отношений со спутниками гуру и его окружением, и они не понимают сердце гуру, если у них нет желания исполнuть мано ‘бхишта, сокровенное желание гуру, тогда это не ученики. Если вы не следуете никакой дисциплине, тогда что вы за ученик? Если у вас нет отношений с гуру, как вы можете следовать ему? Только приходите и держитесь далеко от Гурудева, не следуя ничему. Это лжеученики.

Тогда как же стать квалифицированным и смиренным? Как приблизиться к гуру? Без милости гуру это невозможно. Первое «лечение» − это оставить всю ложную гордость и прийти к Шри Гуру в смиренном настроении. Это первое «лечение».

Шри Шрипад Премананда Прабхуджи,
Навадвипа 8.01.13

---

День, когда зонтики никого не спасли...

Чудесные сегодня были погодные явления, давно такого не было) Особенно звуки грома, пробирающие насквозь *__* Вот уж чего я только не боялась (и боюсь :Р) по жизни, но гром никогда не вызывал страха - только восхищение. Застав врасплох, он мгновенно заставляет забыть кто я, куда бегу и о какой ерунде парюсь. Снимает все отождествления кроме - "Я часть чего-то огромного, вечного и бесконечно прекрасного." такое мини-слияние с безличным брахманом, ы%)
Частенько думаю, что неплохо было бы увидеть вживую шаровую молнию Интересно, что я почувствую и о чем подумаю, если таки увижу? Подозреваю, что как ни представляй себе смерть теоретически, а "момент истины" - переосмысление ценностей и расстановка приоритетов наступят только когда нос к носу встретишься с нею. Что мне по-настоящему важно, а что просто является игрой на публику? Ответ на этот вопрос нельзя узнать извне... хотя конечно где-то услышать/прочитать его можно, но вот осознавать все равно придется изнутри. И что-то у меня такое предчувствие, что скоро меня сильно пробьет на эту тему... Даже и без шаровой молнии.

@настроение: какого хрена я делаю в инете в полтретьего ночи? ах да, думаю о вечном, что ж еще

---

О прекрасном и не очень.

Ну вот, можно считать лето наступило. Отсчет лета у меня всегда один, он начинается с приема солечных ванн на натахином балконе, ы.
Люблю я это время. Время, когда можно черпать оптимизм и жизненные силы не из еды/общения/йоги/медитаций, а просто нифига не делая "питаться" ею от солнца, зелени, запаха и вида цветущих растений) Неделю назад несколько часов провела в нарымском сквере - такой кайф получила Я перенюхала все, до чего смогла дотянуться Яблоню, сирень, черемуху... Черемуху таки я люблю больше всего - самый сладкий запах из всех, даже розы так меня не штырят. Зато яблоня красивее внешне - на некоторых деревьях листвы-то почти-нет, зато как цветут *__* Почему-то сакура вспоминалась, когда смотрела. Ну наверное потому, что соцветия у них очень похожи, тем более, что на некоторых яблонях они были с сильным розовым оттенком. А еще я таки купила себе те белые хризантемы Они такие няшечки) Надеюсь они не сдохнут спустя какое-то время как это сделали все фиалки :Р Теперь хочу желтые и нет тебе конца, о всепоглощающтй океан материальных желаний, бгг %)
Так о чем это я? С одной стороны лето, с другой - более частое общение с девчонками, которые выгоняют из меня все нехорошее и синтезируют позитивное. Да еще и моя мания (паранойя? шизофрения? %)) все контролировать начала меня отпускать. Ну казалось бы - все отлично, можно воплощать в жизнь давние планы и обещания. Так нет же -

зацензурено

ебучая грядущая сессия медленно, но верно опять превращает меня в параноидальную истеричку Как в старые недобрые времена. =__= Черт, мне действительно обидно от этого - ведь чего только не перевернулось в моей черепушке за последние два года в сторону улучшения, но в этой сфере кажется ну ничегошеньки не изменилось( Блин. Иногда приходят мысли, что принимая решение окончить универ я просто в очередной раз себя наебала предала. Хотя возможно это даже хорошо, что я доучиваюсь не смотря на то, что сам диплом мне вряд ли пригодится: уж если я по поводу учебы научусь не паниковать, то моя стрессоустойчивость будет очень-очень крута). Ну, или не научусь и не будет Посмотрим, что из этого выйдет...

тыкнуть на цветущие яблони :З

@настроение: опять седня ничего не выучила :Р вот кто я после этого?

@темы: о прекрасном

---

Суровое неравенство.

Была в гребаном универе, начала мыслить формулами %) Вот видимо формулой и оформлю свои выводы.

Дано: 1. Страх ошибиться и страдать от последствий своих ошибок. 2. Вера, что все будет хорошо, что бы ни случилось.
Если вера - страх > 0, то будут мотивация и силы для действий. Будет стимул действовать как надо, а не как проще, потому что я буду помнить, ради чего я это делаю.
Если вера - страх < 0, то будут бездействие, депрессия, самокопание, блокирование/подмена своих желаний и в итоге самоуничтожение. Потому что тот, кто ничего не хочет, обычно хочет умереть, ага :Р

Что делать? Решать неравенство в свою пользу) Можно идти путем уменьшения страхов. Есть куча техник психологических/эзотерических, всяких разных. Я много времени угрохала на их изучение и... Да, это весело, интересно, это работает, но блин... Во-первых, когда страхов овер дофига, это работает плохо - пока одними занимаешься, успевают вылезти другие. И во-вторых, даже судя по тому небольшому опыту, что доступен моей памяти, любая внешняя техника фигня по сравнению с увеличением внутренней веры, уверенности в том, что каких бы ошибок я не наделала и в какое г**** бы не вляпалась на пути к цели, я все равно дойду до нее рано или поздно. Потому что... это моя природа =) Просто вопрос времени. А времени-то у меня больше, чем я даже могу себе представить, ы. Вопрос где взять эту веру? Очень "просто" - чаще общаясь с теми, у кого она есть. Или изучая то, что они оставили после себя. А если ни на то, ни на другое не хватает сил - внаглую завалиться пожить к тем прекрасным людям, чьи ценности совпадают с моими, и весело выносить друг другу мозги и лечить сердца, эх... Блин, как идеально-то все сложилось в итоге, такую возможность просто нельзя упускать.
В общем все, сдаюсь

@настроение: так и знала что красноярский спальник мне еще пригодится.

@темы: размышлизмы, тихо сам с собою я веду беседу, копание в черепушке

---

Продолжение ночного банкета.

А еще меня сегодня серьезно так озадачили вопросом чего я хочу. Я даже не знаю что ответить... Хочется спросить "Уточните пожалуйста, чей ответ вы хотите услышать? нас тут много у меня в голове и каждый хочет что-то свое"

Гм. На данный момент я хочу белые хризантемы, белое платье, белые тапочки и...

Запутанный поток сознания

красиво сдохнуть в окружении всего этого. Я иногда просто в восторге от своих желаний, ы) Но вот незадача, я слишком хорошо знаю, что со смертью тушки мои страдания на тему огромной разницы между тем, что я хочу сердцем и тем, что я разрешаю себе хотеть умом, ни хрена не закончатся. В следующей жизни неизбежно будет та же фигня, так лучше что-то с этим сделать в этой :Р
Я кстати вроде и понимаю, что нужно сделать. Как обычно - просто отпустить привязанности к определенным своим идеям и проблема решена) Так просто, ага На практике как бы меня не придавливало, я все равно до последнего не хочу отпускать нити некоторых своих привязанностей. Даже если понимаю что они меня просто убивают. Уже может руки в кровь ими разрезаны, пальцы онемели, но все равно не хочу отпускать - держу из последних сил. Причем по опыту вижу, что когда силы заканчиваются и таки отпускаю, то ничего страшного вопреки моим ожиданиям не происходит, даже наоборот - все лучше становится и потом думаю "Господи, как хорошо, что я от этого избавилась!" Но все равно начать осознанно отпускать оставшиеся нити не могу.
Потому что во-первых, избавиться от идей, которые сам в себе долгое время я так понимаю явно не одну жизнь в моем случае культивируешь, не так то просто. Да, они могут быть уже неактуальными и даже откровенно глупыми , но зато свои, родные эго оно такое эго, ы. И во-вторых, потому что банально страшно что-то менять Разум говорит - "Да все нормально, просто начни отпускать и дальше все хорошо будет." Но разум у меня куда слабее ума. А ум бьется в истерике "НЕЕЕТ!!11 Нельзя отпускать, а вдруг мы все умрем??!!!! ААА!!!!111" Сердце же через физическое тело дает понять что ему очень плохо от всего этого :Р
Гм. Раньше мне казалось, что это круто научиться слышать сердце, а оказалось - ну ни хрена себе у него желания, я к таким не готова. И как бы я не пыталась их заглушить - это все хуже работает. "Все не то, дай мне то, чего прошу." А вот не дам. Не хочу, не умею, боюсь, так что извиняй, но придется тебе еще помучиться. Не знаю сколько. Сколько во мне есть глупости и упертости держаться за свои привязанности столько и будешь мучиться.
Да, разум уверен, что эта проблема неизбежно разрешится. Вот бы это время промотать, а? Интересно чем это закончится... Любопытство как основная мотивация к жизни, ну я гений просто ) Тут как бы два варианта - или разум станет сильнее и подчинит ум. Или ум слетит с катушек от частых истерик и не сможет удерживать себя в поставленных рамках. А нет рамок - само все вылезет и разрешится %) Ну, по крайней мере раньше так всегда и было. Хотя если подумать, это у меня два варианта, а у мироздания-то их овер дофига... Все что угодно возможно

Вообще, судя по тому, что со мной и вокруг меня происходит, мироздание весьма серьезно настроено сделать из меня живого человека, не смотря на все мои откровенно жалкие попытки сопротивления этому -__- Хотя как бы да, я сама этого просила, но... FFFFUUUUUUUUU какая же это для меня пытка И мертвой быть уже не хочется, а живой становиться слишком страшно. Вот и получается иногда, что лучшим вариантом видится сдохнуть, дабы не мучиться от всего этого но не вариант, не вариант...

@настроение: аааа, уже пофиг :Р

@темы: размышлизмы, копание в черепушке

---

Полуночная печалька.

Увидела вчера в Ашане офигенные белые хризантемы в горшочках всего за 200р. *__* Влюбилась в них с первого взгляда. Но начала думать "А стоит ли тратить деньги, которых у меня и так нихрена нет, на такую непрактичную штуку, как цветы?А не лучше ли отложить их на чтонить другое? А не сдохнут ли они у меня если куплю?" и т.д. В итоге через сутки решила что плевать, что хризантемы "бесполезные", зато они няшные и я хочу чтобы эта красота у меня в комнате жила) Но когда я пришла в магазин их уже не было( Желтые и сиреневые остались, а имеено белые раскупили
Не то что бы объективно это была большая трагедия, но почему-то это меня сильно расстроило... Потому что, эээ... Весна и цветов хочется? О__о Гм. Меня больше интересует другое -

эмоции :Р

почему я такой тормоз?! Почему чтобы понять, чего я хочу, мне обязательно надо сначала вытрахать себе все мозги вопросами "А оно мне надо или нет? А оно мне надо сейчас или может потом? А я потом буду об этом жалеть или нет?" Нет, как бы само по себе все это неплохо понимать, но, черт, явно надо научиться это делать быстрее, чем у меня получается. Пока что у меня по жизни получается, что пока я разберусь, что же мне все-таки надо, в 90% случаев к тому времени оказывается, что или "поезд ушел", или я сама уже успела уйти черти куда :Р Тащем-то я догадываюсь об ответе на вопрос "почему оно так?"... но блин, этот ответ мне совершенно не нравится >__<

@настроение: час ночи а я сижу за компом и ною, какое у меня может быть настроение? =__=

@темы: нытье, я дурак

---

Красноярск.

Офигенная получилась поездка. Первые несколько дней мне то хотелось домой, то хотелось убить кого-нибудь, то самой сдохнуть Но потом меня "пробило" и... это уже не описать словами. Как будто ту глыбу льда, что оформилась у меня в сердце за эту зиму просто взяли и забрали. Потрясающее чувство. По возвращении домой полученное вдохновение тает с ужасающей скоростью, поэтому я быстренько напишу о нем, чтобы не забыть, что оно вообще у меня было Но в моих руках его сохранить пока настроение "пошло все и все к черту" опять ко мне не вернулось :Р
Вообще в последние месяцы контраст моих настроений меня ужасает... Если раньше мое сознание можно было сравнить с некоей серой массой со светлыми и темными пятнами, то теперь эта масса становится более контрастной. Светлое становится ярче, но вместе с ним меняется и темное - становится еще чернее... И все больше выходит из под контроля Я бы списала все на нервную и гормональную системы, убитые за зиму, но есть еще прямая зависимость между тем, какая сторона у меня проявляется и теми, кто рядом со мной. Надо сказать мне эта зависимость ни хрена не нравится >__< Потому что идея, к которой я очень привязана - "хочу общаюсь, не хочу - не общаюсь", мне и так хорошо, траляля," перестает быть реальностью. Реальностью становится - если я ни с кем не делюсь тем, что получаю, я просто маюсь херней и сжигаю все хорошее, что во мне есть. А если долго не получаю поддержки от тех, кто разделяет мои ценности, то начинаю быстро деградировать сама того не замечая :Р "С кем поведешься", ага. Раньше было по-другому, а сейчас оказывается я сама уже не могу поддерживать то, чем меня великодушно наградили. И если хочется идти вперед, а не скатываться назад, то придется себя пересиливать, расширяя свою зону комфорта. Что тут сказать... Ну как бы в теории я знала что рано или поздно так будет, но заманчивая надежда на "я могу все сама" умирает последней... и собственно походу она сдохла окончательно
картинка в тему -

---

Самовыражение... А че это ваще? А зачем оно?(с)

Промучилась несколько недель и таки с 6-ой(!) попытки дописала и отправила письмо своему учителю и психологу в одном лице... Ну типа "Ура!" Надеюсь он не слишком расстроится от той депрессивной хрени, которую я описала. Зато искренне и честно, как и просил, ы.
Искренне... С этим у меня большие проблемы, ага. Иногда мне хочется шарахнуться головой об стенку и стать овощем, т.к. это видится единственным способом научиться слышать и выражать свое сердце, а не ум. Ну т.е. перестать обманывать себя и других, включить у себя гребаную искренность и дать выход гребаным эмоциям/чувствам/желаниям чуть больше чем на 10-30% Ключевое слово гребаные, ага :Р ) Не говоря уже о том, чтобы всей этой хренотой с кем-то делиться, свободно выражать ее или писать о ней.
Серьезно, а, люди, как вы это делаете? Как это у вас так легко получается? В чем фишка?
За редким исключением мне в три погибели надо свернуться чтобы что-то искреннее из себя выдавить на вопрос о своих мыслях/чувствах/желаниях/страхах. Как бы это не есть хорошо, это мне сильно мешает и хочется от этого избавиться. Не знаю правда как... А хотя не, вру - знаю конечно - практика лучший выход) Мой самый нелюбимый выход, ы( В теории-то я спец, она у меня уже из ушей льется, но вот практика...

@настроение: чето как-то сдохнуть хочется О__о надо пойти погулять, должно пройти.

@темы: нытье, я дурак

---

Тихо сам с собою я веду беседу...

Блин. Ну не умею я выражать свои мысли. У меня кучи черновиков валяются на рабочем столе, но почему-то сразу руки не поднимаются писать их в дневник, а потом они очень быстро становятся неактуальными. Хотя когда сейчас некоторые перечитывала - думала "Ололо, какие у меня были мысли! Хорошо, что их никто не увидел и не понял!" но блин, на рабочем столе оно долго не проживет, а отслеживать себя все же кажется интересным... Хотя вообще я себя и так отслеживаю - у себя в голове же, ага. Зачем об этом писать? Все равно полной картины не выйдет. А с другой стороны зачем нужна полная картина? Я тут что, автобиографию пишу? но блин, люди же часто пишут важные для себя мысли в дневник, почему мне нельзя? system error Не могу ответить на этот вопрос. Значит нужно чистить рабочий стол...
Итак, мыслепоток. Самая главная победа в жизни - это победа над собой. Хорошее высказыание, ага. Я бы только уточнила, что победа не конкретно над собой (это уже как-то самоубийством отдает, ы), а над тем, что по нашей же собственной глупости стало частью нас. Какого-то черта взяло и стало
Иногда мне хочется обидеться на всю вселенную за данную людям свободу выбора, которую они так глупо используют. Но потом понимаю, что не будь этой свободы никто не ценил бы того, что имеет. Ну невозможно искренне полюбить то, к чему тебя насильно притащили. Быть на 100% верным своему пути можно только если это реально твой путь, т.е. если это был твой абсолютно осознанный выбор. Но такое редко встречается. Чаще всего человек вступает на тот или иной путь просто вдохновившись кем-то или чем-то. Потом вдохновение заканчивается и жизнь начинает издеваться проверять на прочность и честность - кидает в тебя кирпичи дабы наглядно показать все существующие дыры в осознанности... "Зачем я это делаю?" "Чего я на самом деле хочу?" "Что я реально из себя представляю?" Нужно уметь в любой момент жизни честно отвечать себе на эти вопросы, какими бы неприятными не были ответы... И уметь делать выводы из этих ответов. Да, и еще надо как-то суметь не свихнуться и не убить кого-нибудь в процессе
Не скажу что это особо приятно - каждый день обнаруживать и пытаться вытащить из себя кучу всякой дряни... Вообще говоря это ужас как неприятно, хочется же верить что я "большое теплое солнце (тм)", а заботливое мироздание устраивает все так, что чувствуешь себя куском ***а Но без этого переходного этапа никак не обойтись. Потому что пока остается хотя бы 1% неискренности, неосознаности своих действий, остается и вероятность в любой момент скатиться обратно, на самое дно. А я не хочу туда скатываться И уж тем более не хочу тащить за собой тех, кто так или иначе оказался со мной связан. Так что пусть оно и дальше так будет, я знаю что оно того стоит.
----
Кто нибудь понял, что я тут сказала? Никто не понял, даже я до конца еще не поняла, ы.
Вот что я точно поняла за это "кирпично-исыптательное" время, так это то, что еще долго при упоминаниях окружающими некоторых своих качеств буду очень искренне... истерично ржать. что и требовалось доказать, хе. Ну ничего, зато моя осознанность заметно прокачалась Хотя до 100% еще не дошла... плюс пока что я оставляю вероятность того, что я просто офигенно маскриующийся двуличный шизофреник) причем моя шизофрения заразна

@настроение: ну вот написала я пост, а в магазин за туалетной бумагой не успела сходить... печалька =/

@темы: размышлизмы, копание в черепушки

---

Ву-ху!

Сбылась мечта идиота - я нашла себе работу, на которой можно общаться с разными интересными людьми при этом ничего им не впаривая, что важно Х) улучшать разговорный английский, страдать херней и получать за это деньги И никаких расчетов электрических схем - в гробу я видела свою специальность Да еще и в центре города можно жить если надо, круто *__*

Сейчас посетителей нет, мое "начальство" сидит смотрит супернатуралов, а я торчу в инете за ее ноутбуком. Красота) Люблю я Ленку, хоть бы у нее все получилось

На правах рекламы: где можно дешево переночевать в новосибирске: http://centralhostelnsk.ru/ Жду в гости вынос мозга - бесплатно%)

@темы: люди, мир вокруг, счастье

---

Подпись.

Внезапно мне не нравится моя нынешняя подпись: my soul is the one thing i can't compromise.
Я вдруг поняла, что она тупая Т__Т Люди часто говорят: "Моя душа", "мое тело". Но чье - "мое"? А кто же тогда собственно Я если не душа и не тело? О__о" Тут одно из двух, третьего не дано.
Вообще-то в теории я давно об этом знаю, но только сейчас заметила эту нелогичность в собственной подписи... долго доходило, ага))

Так что пусть теперь подписью будет my conscience is one thing i can't compromise.
Если отойти от дословности, я это перевожу как "С кем угодно можно договориться, но сделки со своей совестью никогда не прокатят". Да. Хоть засамооправдывайся - все равно рано или поздно самообман вылезет и больно настучит по голове надо мне об этом помнить, ага. А то ж голову жалко(
---
анекдот вспомнился:
-Зачем тебе голова, если ты ею не пользуешься?!
-я в нее кушаю! ^__^
Воистину, бггг))

@темы: размышлизмы, я дурак

---

Фраза дня

Да, я сегодня не такая, как вчера. Я сегодня еще более "сумасшедшая".

And i'm loving it)

@настроение: говорительное О__о

@темы: настроенческое

---

Осень.

Осень пришла, ага. Помнится весной я хотела написать про восхищение цветущими черемухой и сиренью, летом - про восхищение цветочными клумбами, а теперь пришла осень и... что-то как-то я не знаю чем повосхищаться Мертвые листики под ногами, желтеющая трава, голые ветки деревьев, все вокруг помирает/засыпает, бррр(( И по утрам холодрыга +__+ Все-таки сентябрь - самый коварный месяц в году - отопление еще не дали, а ночью температура уже опускается чуть не до 0 градусов( Сегодня утром ходила в кофте с капюшончиком и обмотала голову шарфом... Сразу вспомнилась Хагу, ы)
Попугайчиков жалко( Их ничем особо не обмотаешь... Пока кроме как включить духовку и поставить попугаек рядом ничего умнее в голову не приходит
Не хочу никуда завтра идти Т_Т Хочу торчать в инете, в кои-то веки Хотя это проблематично - у меня какой-то суровый глюк с воспроизведением флеш-приложений на компе: ни простоплеер, ни ютуб не пашут как надо, и ничем не лечится( Я вот думаю к чему бы это: а) надо винду менять б) меньше слушать/смотреть того, без чего можно легко обойтись в) надо свалить пожить куда-нибудь, где есть халявный ноутбук.
Гм. Надо мне подумать об этом%)

@настроение: хочу шерстяные носки *__*

@темы: мир вокруг

---

Аиша ноет на ноь глядя)))

собственно нытье :Р

Блиииин... Какой же я мудак( Трагикомедия какая-то. С одной стороны мое окружение за меня радо и я частенько слышу каким "чудесным" существом я стала/становлюсь, но с другой... По своим-то меркам я ни хрена не чудесный <__< Что-то делаю - факт, но... Не всегда там где надо. И далеко не всегда так как надо... Я знаю что могу намного больше и лучше. Но мешают некоторые глубоко сидящие нехорошие свойства, эх... и вот я сижу и ною, что они мне мешают. Вместо того чтобы над ними работать, тупо сижу и ною весь вечер, ага . Вот правильно говорят умные люди - "Когда человек рассуждает сам о себе, он почти всегда занимается самооправданием." В яблочко :Р Вот поэтому я и мудак, ага.

@настроение: сонливое)

@темы: я дурак

---

Внезапно №... Наизнанку? Oh, nevermind %)

Какой необычный вчера день был, однако. Из всех мест, куда можно было поехать вечером, я выбрала самое идиотское - никуда не поехала и просидела дома страдая неведомой херней Вообще я как-то странно себя чувствую всю последнюю неделю, вчера просто был эпогей, гы. В кои-то веки наступил момент, когда мне не хочется никого видеть и ничего делать... ну, почти никого) Не хочется ничего изучать и никому выносить мозги, а хочется чтобы поучили и вживую повыносили мозги мне. +__+ Очевидно, я достигла потолка своих возможностей и тону в крайностях и противоречиях, которые даже не могу толком осознать... А значит пора звать на помощь, хоть я и не люблю этого делать Но надо сказать этот момент наступил очень и очень вовремя) Ибо как раз в ближайшие два дня у меня есть возможность эту помощь попросить именно у того, кому, как я чувствую, могу выговориться целиком и полностью. Тащем-то мне думалось это произойдет намного позже, ну... я много о чем так думала. =__= Вопросы записаны. Осталось приехать и набраться смелости спросить... Волнуюсь, блин! Тем более один на один поговорить вряд ли удастся, а свидетелей я не хочу.

А вообще... вопросы не главное. Что мне действительно сейчас очень нужно - так это просто еще раз посмотреть в эти глаза, почувствовать на себе этот необычный взгляд... Взгляд, который видит в тебе только хорошее. *__* Это своеобразное зеркало души, отражающее лучшее в тебе с такой силой, что потом ходишь и думаешь - "Что, вот это вот правда во мне есть? да ну нафиг! О_о" Случайная (а, ну скажем так "случайная" - я уже не верю в случайнсти х) встреча была почти полгода назад, но этот опыт невозможно забыть. В какой-то момент я начала думать - а может проверить? Может попробовать эти странные вещи, о которых он говорил и о которых я столько читала? И в итоге я попробовала ,ага но это уже другая тема.
В общем-то с тех пор я уже успела повстречать и других людей с таким "волшебным" взглядом, но этот человек был первым, и наверное поэтому для меня он важнее всех... И содержание своей черепушки "как оно есть" хочется выложить именно ему) Что ж я ему скажу-то, емае? Что-то вроде "Чувааак, спасибо что показал как вылезти из матрицы, я тебя люблю *__*" или "Спасибо вам за то, что вы есть и что делаете то, что делаете". Как-то слишком просто)) Зато от всей души, ы) Главное не впасть в сентиментальное состояние и не разреветься от переизбытка чувств, а то ж поговорить не выйдет. -_-" Хотя если подумать... я бы променяла все ответы на возможность помучить несколько минут скрипку, на которой он играет. пафосный я ленивый придурок пора уже начать учиться самой играть хоть на чем-то, ы)

трам-парам ^__^

@настроение: хорошее, чо))

@темы: о прекрасном, я дурак, копание в черепушке

---

Пост!

Афигеть, я сегодня скормила живому человеку свои печеньки. И она их съела! +__+ Круто) А то ж меня окружают суровые нелюбители печенек >_< Теперь буду знать, кому их можно скармливать, бгг)
Запас говорливости на сегодня исчерпан, ы.

@настроение: успела, успела! я не мудак!

---

Странный полуночный пост @_@

*капслок мод* АААААА! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!1
Я не могу держать все это у себя в голове. Я хочу хоть где-то выговариваться вслух без оглядки на реакцию того, с кем я говорю. И в инете у меня есть 2 варианта: либо пишу просто все как есть, все что хочется написать, либо не делаю этого и *смотрит на даты в дневнике* ...как следствие - не пишу вообще ничего, никому и никогда. Третьего мне просто не дано.
Так что я хотела сказать. Много чего... Очень много всего со мной в последнее время происходит, и очень уж быстро. Ну, будем считать, это я наверстываю упущенные годы. Впечатлений в голове - вагон и тележка. А выход один - речь, мое самое слабое место >_<" прокачивать его надо, эх. Нет, конечно обо всем, что было, писать уже нет смысла. Но есть же еще настоящее и будущее время
Так что я хотела сказать. Если завтра я не напишу хоть чего-нибудь пристрелите меня!11, то я гребаный мудак. Все, пообещала сама себе - не отвертишься А я не хочу быть гребаным мудаком. Все. Пошла я спать. *занавес*

@настроение: опять в 00:00

@темы: я дурак